Свежие анекдоты 08.09.2015
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
-----
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
-----
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
-----
При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
-----
- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.
-----
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
-----
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
-----
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
-----
- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
-----
Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...
-----
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
-----
Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы.
-----
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
-----
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
-----
- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.
-----
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
-----
- Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
-----
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
-----
"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.
-----
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
- Факты о фильме Марсианин
- Самые богатые американцы 2015
- Как изменились актеры известных фильмов ужасов
- Путин поймал такси
- Подборка анекдотов 4
- Влюбленный немец пытался тайно вывезти за рубеж 32-летнюю украинку
Комментарии: 0 |
