19.03.2015 / Просмотров 551

Свежие анекдоты 19.03.2015

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.


- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.


- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.


А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.


- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???


Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?


- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.


- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...


Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.


Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.


Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.


Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.


Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.


Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.


Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера не знает как организовать процесс выполнения.


Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.


- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.


— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— И где ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Комментарии: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]