05.05.2015 / Просмотров 628

Свежие анекдоты 05.05.2015

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!


Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.


Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.


Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.


- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.


- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...


Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.


- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс? - Матрас.


Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.


У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.


XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...


Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.


Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!


Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.


- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.


Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.


У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Комментарии: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]