Анекдоты про осень
23.09.2014 / Просмотров 1126

Анекдоты про осень

В Израиле празднуют Новый год осенью, потому что осенью елки дешевле.

Пролетело лето, наступила осень, Евро — 49, Доллар — 38.


Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.


Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!


Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.


На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.


Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, – пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м….
- Hе понял… Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!


Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…


Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"


Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где - то потерял…
- Да не потерял - нашёл!!!


Осень 1941 - го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: " Усатая сволочь!", быстрыми шагами уходит прочь по коридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин обращается к Жукову:
- Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
- Как кого?! Конечно же... Гитлера!
- Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?


Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас, я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь: птичка лети с нами! Птичка: ааа а у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие! Лебедь: ладно садись на меня!
Птичка: ааа у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие! Лебедь: а ты прижимайся ко мне!
Птичка: ааа а когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется! - Да пошла ты птичка!
- Ааа а я так и знала!


Начальник вызывает подчиненного:- Вы любите теплое пиво?- Конечно, нет!- А потных женщин?- Бр-р, нет, разумеется. - Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:- Вы любите теплую водку?- Да!- А потных женщин любите?- Да!- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.


Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.- Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам):- Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор:- Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:- Ты куда, мы ж вечнозеленые!


Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.


- Пошли гулять?
- Пошли, только я тебя не буду фотографировать с листьями, сразу предупреждаю.
- НУ И ИДИ НАФИГ!


Цыплят по осени считают. Поэтому летом сотрудники птицефабрики стараются воровать меньше, нежели зимой.


Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…


Сентябрь, ливни без просвета… Нас осень любит без ума: Мы ждали, ждали бабье лето -… Настала бабия зима…

Комментарии: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]